最近ある方からご質問をいただきました。それは、「子どもに対してなかなかアサーティブになれない。どうしたらいいのか」というものです。これは、講座の中でも実に多く質問を受けることなので、今日はそれについて書いてみます。

子どもに対してキレてしまう、落ち着いて話したいのについ感情的になってしまう、何か言おうとすると小言や文句になってしまって、そんな自分に自己嫌悪。そういう時に「子どもにアサーティブに言う」にはどうすればいいのか、ということです。

私の考えは、「ノー」であり、「イエス」でもあります。

「ノー」の理由としては、「"対等性"について十分理解する前に、一番言いやすい相手（子ども）を相手にアサーティブのスキルを使うのは、ちょっと待ったほうがいい」ということです。

アサーティブネスの大きな柱の一つに「双方の対等な関係を目指す」というものがあります。親と子ども（未成年者）の場合、経済的にも精神的にもあまりにも大きな力関係の差があり、残念ながら親子の対等性は担保されておりません。そういうときに、親が自分の要望をアサーティブに伝えようとしても、子どものコントロールや管理になってしまう危険性があります。

私たち大人は心の中で「親の言うことには従ってもらいたい」「宿題をちゃんとやってもらいたい」「（大人の望む）"良い子"でいてほしい」などの要望や期待を持っています。それを言葉にすることは実に簡単です。しかしそのような要望をアサーティブに伝えたとしても（みなさんがすでに何度も試した通り）、望み通りの結果になることはほとんどないのではないでしょうか。

したがって、子どもに対してアサーティブに何かを要求する「前に」、アサーティブネスという奥の深い理論とスキルを、まずは自分自身に対してと、周りの大人との人間関係の中で、十分に使えるようになってから、子どもと向き合うことを考えていただけないか、ということなのです。

私が考えているのは、次のようなことです。

一つは、親自身が自己信頼を持つことです。
罪悪感に飲み込まれたり周りを責めたりすることなく、周囲の大人と誠実で対等な関係を築く力をつけること。親が子どもにあたってしまうときは、自分に余裕がなかったり、自信をなくしていたり、仕事や家事で疲れていたりする場合がほとんどです。「子どもが○○だから言わなくちゃ」の前に、「自分は何を感じ、何に腹を立てているのか」「本当の問題はどこにあり、向き合うべき相手は誰なのか」を考えて、自分自身と正直に向き合って考えることが先です。その上で、「自分はベストを尽くして精一杯やっている」ということを忘れることなく、自信と誇りをもって子育てにかかわってほしいということです。

もう一つは、パートナーや友人など周りの人に、子育てを一人で抱え込むことなく、上手に助けを求めて協力体制を作ることにアサーティブの理論とスキルを使えるようになることです。相手を責めることなく自分が卑屈になることもなく、率直に、誠実に、そして対等に自分の求めることを言葉にしていくこと。これはまさに日々の実践で練習できることですね。

日本の子育てをめぐる状況は、決して豊かなものではありません。
それは絶対に変えていく必要があると思っています。

アサーティブネスは直接的に社会を変えていくアクションであるというよりも、親が孤立感や罪悪感に足もとをすくわれて自責や他責、非難等に走ることなく、リラックスして自分を愛し、子どもを愛し、周りの人と協力できる「自分の内側の力」を鍛えていくことに役立ちます。社会を変えていくには知恵も仲間も経済も政治も必要です。社会的な活動をするグループの中でも、メンバー同士が敬意を持って協力し合い、アサーティブに話し合って問題解決ができるようになることこそ、長い目で見てよりよい状況へと変えていく力になるのではないでしょうか。

大人の私たちが、本当の意味で自分も相手も大切にできるようになれば、きっと子どもたちと向き合う姿勢も変わってくると思います。気づいたら「自然に」アサーティブな会話ができるようになっているはずです。その時は、「子どもにどう伝えよう」ということの答えは、すでに自分の中で見えているに違いないと、私自身は思っています。

自分がアサーティブになれば、嫌いな人はいなくなる、と思われている方がいらっしゃるようです。残念ながら、アサーティブになるということは、周りの人すべてを好きになったり、すべての人との関係がよくなる、ということではありません。

私たちは、今まで以上に価値観も文化も考え方も多様な社会の中に生きています。今回の大震災の後でも、身近な人たちとの思わぬ価値観の相違に改めて驚いたという人もいたのではないでしょうか。従って、ウマが合う、合わない、好き、嫌い、という感情は、自分と違う「他者」と共に生きている中で、必然的に生じるものであるのです。

むしろ、アサーティブに振る舞うことで、これまで問題がない（かのように見えた）関係に「波風が立つようになる」ということは、大いにあることです。

アサーティブなコミュニケーションを取ることは、相手を好きになることでは必ずしもありません。問題がなくなるということでもありません。目の前にいる相手が好きか嫌いか、得意か苦手か、ということについて正直に自分の気持ちを認識したうえで、その、好き・嫌いの感情に振り回されないで、アサーティブに振る舞い、問題解決に取り組んでいける、ということなのです。

相手のことが嫌いだからといって、ぞんざいな態度をとってもいい、バカにしてもいい、ということでは、決してありません。どうしても好きになれなくても、苦手であっても、逃げ腰になることも斜に構えることもなく、誠意をもって率直に、対等にコミュニケーションを取ることを忘れない、ということなのです。

自分がこうなるのは、あなたのことが嫌い（苦手）だからだ、と、自分の行動を相手のせいにして責めることもしません。苦手な相手であっても、向き合って話をするときには、お互いを尊重し、自信をもって、話し合いをあきらめないで続けていこうと、覚悟を決めるということでもあるのです。

最初は苦手でも、話し合いを続けていく中で、相手のことが理解できるようになって、好きになったり、許せたり、ということは、いくらでもあることです。その反対ももちろんあります。人間の感情はそれくらい、不確実で変化するものである、と思って、おつき合いする方が、世界の奥行きは広がっていくのではないでしょうか。

大事なことは、自分の感情に振り回されることなく、反対に感情を殺してしまうこともなく、あきらめずに粘り強く対話を続けていけるようになること。引き続き、チャレンジしていってくださいね。

先日のアドバンス講座では、自分のネガティブな感情を他人のせいにしない、ということについて話し合いました。

私たちが日常で取りがちな、アサーティブではない振る舞いには、攻撃的、受身的、あるいは作為的な態度があります。その中でも、攻撃的なコミュニケーションは基本的に、「あなたが悪い」「自分が腹が立つのは相手ののせいだ」というスタンスに立っています。

それでは、常に自分を責め、「自分さえ我慢すれば」「相手が〇〇だから仕方ない」と思いがちな受身型のコミュニケーションはどうなのでしょう。あるいは、言葉ではなく態度で相手をコントロールする、作為的なコミュニケーションはどうでしょうか。

アサーティブなコミュニケーションが取り扱うものの一つに、対立状況の中で私たちが持たざるを得ない不安や恐怖があります。新しい事態への不安、立場の違う人と向き合う時の不安、対立状態になった時の恐怖、失敗や拒絶の恐怖。つまり、相手と向き合って話し合う前に、まずは自分が向き合うものは、自分の中の恐怖や不安なのです。

受身型のコミュニケーションは、一見「自分が悪い」ということで、相手を責めていないように見えますが、実は、自分の不安は相手によって引き起こされている、相手によって自分は損している、困っている、苦しんでいると、問題を引き起こしている原因は相手にあると考えていることには変わりありません。

実はこの、「自分は被害者」「相手は加害者」という思考パターンが、対等な話し合いを阻害している要因の一つなのです。コミュニケーションの表現の仕方が攻撃的か受身的かは、単に「表れているものが違う」だけであり、誰かを加害者にして責めているということには両者は同じスタンスにあります。

アン・ディクソン氏が来日した時、「アサーティブネスとはaggressiveではないやり方を選択し続けることだ」と、何度もくり返し話していました。英語の「aggressive」を訳すときに「攻撃的」と訳してしまうと、本来の意味から外れてしまうのだということを今さらながら反省しています。攻撃的であるというのは、表現の仕方がきついとか一方的であるということではなくて、相手を加害者にしているマインドそのものを指すからです。

私たちは、つらいとき、嫌な思いをするとき、自分の感じている嫌な思いは誰かのせいでもたらされたのだと思いがちです。そのほうが簡単だし、自分は無実でいられるからです。しかし、自分の怒りも嫌な気持ちも、誰かが意図的に起こしていることはまれで、自分の感情は誰かに持たされた、のではなくて、自分が感じている。それだけなのです。

相手を悪者にしない。ましてや加害者にしたり「敵」にしない。相手は、自分と同じ血の通った一人の人間であり、目の前の問題解決のパートナーである。「加害者」に見えたとしても、相手もまた「被害者」であるかもしれない、という事実に目を向けること。

本当に問題を解決していくためには、心の中の攻撃性と折り合いをつけていくしかないのかもしれません。

震災からもうすぐ3か月になろうとしています。放射能という「見えないもの」を意識するようになったことと並行して、これまで見えなかったものがくっきりと「見える」ことにも気づきます。

「見えるようになったこと」とは、例えば、何を大事にしているのかの価値観の相違であったり、不安に相対したときの身の処し方であったり。身近な人の何気ない言葉に「ええっ！こんな風に考えていたの？」と驚くこともあれば、「震災後にさらにお互いが近くなった」という夫婦の関係もあるようです。

このような、相手と価値観が対立してしまう時に、アサーティブに振る舞うということは、いったいどういうことなのだろうかと、震災以来ずっと考え続けています。その中で特に感じるのが、「自分と違う考え方を持った人たちへの批判のしかた」を、私たちは身につけていく時期にあるのだろうなということです。

意見が対立した時に、「あなたは間違っている」と相手を非難、攻撃したり、反対に「あの人は、どうしようもない」と相手を無視したりというような行動を、この間ところどころで見たり聞いたりしました。「和」を大事にし、「出る杭は打たれる」的な日本の文化の中で、お互いを攻撃するのではなく、違いを尊重して、話し合いの中から問題解決に動いていくという術を、私たちはこれまで身につけてこなかったのだなと、つくづく思うのです。

アサーティブトレーニングの講座の中でまず学ぶのは、「フィードバック」です。フィードバックとは、相手の人格と行動とを分けて、人格は尊重しつつも相手の行動や態度に対して、「ここはとてもいい、でも、ここについては○○のほうがさらによくなる」という、具体的で建設的な批判を"プレゼントする"作業です。

私自身、1991年にイギリスでアサーティブネストレーナー養成講座を受けた時も、アサーティブな理論の伝え方やロールプレイのファシリテーションの前に、徹底的に訓練されたのは、「建設的なフィードバックの出し方」でした。フィードバックを適切に具体的に相手に届くように言葉にすることを、くり返し、くり返し、練習したのをよく覚えています。

最近も、とある英国人講師と一緒に仕事をしたときに、このことを痛感しました。彼は本当に、フィードバックが上手なのです。相手を尊重してほめるところはほめるけれども、まずいところはまずいと、具体的に、本人が納得する形で伝えることができるのです。受け取った側も、「なるほど」と理解し、行動に移そうと思うのです。

彼が、ということよりも、私はイギリスの教育現場での訓練の結果ではないかと思います。「人」にフォーカスして責めるのではなく、「事」にフォーカスして改善点を具体的に述べるというスキルを、私たちはもっと意識して身につけていくべきなのでしょう。

相手の行動や態度、考え方や振る舞いなどで、まずはどこを「よい」と思うのか、そして、どこを具体的に変えたほうがいいと思うのか。相手が理解し、納得して行動に移せるようなフィードバック＝建設的な批判は、日々の仕事や家族の関係の中で意識して取り組んでいくしかありません。その日々の積み重ねから、対話の土台はできていくのではないかと思うのです。

アサーティブトレーニングの講座の始まりには、いつも参加者のみんなで「News & Goods」（最近のニュースや嬉しかったこと）をシェアする時間をとります。大阪でのアドバンス講座は、2月末と3月末の2回講座でしたし、先週末のトレーナー養成講座も昨年の12月以来の再会だったこともあり、いずれの講座でも参加者の皆さんと「3.11以降のわたし」についてじっくり話す時間を取りました。

不安や怒りから涙もろくなった人、被災地で不安に押しつぶされそうになりながらも希望を忘れず地域で活動を続けている人。東京にいることに耐えられず、地方に疎開した友人もいれば、帰国を望む家族の声をスルーして、東京に残っている外国人の友人もいます。1カ月、ひたすら心にふたをしてきて、「やっと自分の気持ちに気づいて、昨晩初めて泣きました」とつぶやいた人もいらっしゃいました。

それぞれが、それぞれの「3.11以降」を生きている。

多分、日本全体が被災をしたと考えていいのでしょう。私たちが様々な形で「被災者」になり「当事者」になった。そして、それぞれのやり方で今、回復しようとしているのかもしれません。

とはいえ、震災から1カ月がたち、初期の「がんばろう、日本は一つ」という"空気"が少しずつ変わってきているのも事実です。「被災地とそれ以外」「フクシマとフクシマ以外」「東日本と西日本」「日本と日本以外」といった、地域ごとの対立項と同時に、価値観を含めた色々な対立項が際立つようになってきました。福島県から避難してきた人たちに対する心ない偏見の言葉、乗車拒否、宿泊拒否という「排除」の行動もあちこちで見られるようになってきています。

でも。それだからこそ。
震災から1月たった今からが、本当の意味での踏ん張りどころ。対立する価値観や様々な情報に飲み込まれて不安になる前に、少しだけお互いに「寛容になる」ことを意識してみてはどうでしょうか。身近な人とじっくり気持ちを聞きあうことで、自分の意識は変わってくるはず。

すぐ隣で笑っている友人も、職場で一緒に働いている同僚も、実は言葉にできない心の傷を抱えているということもあるのです。「つらいのは自分だけではない」ことに気づくだけで、自分のとげとげした気持ちがほんの少し柔らかくなって、人としての優しさと思いやりを取り戻せるのではないかと思います。

私たちは当事者。当事者として、自分の痛みも相手の痛みも真摯に耳を傾けてみる。痛みを抱えてそれぞれが生きているということに、真剣に思いをはせてみる。

回復には時間がかかります。だからこそ、寛容であることを忘れないで日々生きていきましょう。私もまだまだ手探りですが、一緒に歩いています。遠くの空から全身全霊を込めて心を送りながら、できることを一つひとつやりながら、精いっぱい、そして丁寧に毎日を生きることにします。