メンタルヘルスの予防のために、アサーティブトレーニングはどのように効果があるのでしょうか。先日（1月14日）、中央労働災害防止協会「平成22年度 心の健康づくりシンポジウム」でお話しさせていただいたことを、ここで少しまとめておきたいと思います。

今回のテーマは、「『今こそ"攻め"のメンタルヘルス対策』～ストレス耐性からのアプローチ」でした。そこで「アサーティブトレーニング」とは何か、どのように役に立つのかという視点でシンポジストの一人として発表をさせていただきました。

アサーティブネスがメンタルヘルスの予防にどのように効果があるかについては、3つの視点でご紹介をいたしました。

１．アサーティブ「トレーニング」は、感情のコントロールと適切な言語化の訓練

ネガティブな感情を感じると、私たちは「ため込む」か「爆発させる」かのどちらかになりがちです。しかし、感情が人間関係に影響を及ぼし始める段階で、適切に「言語化」することで、ストレスをためないことができるのです。例えば、「○○に困っている」「△△に悩んでいる」「××を負担に感じている」ということを、飲み込んだり相手に察してもらったりするのではなく、自分の言葉で適切に表現する「訓練する」のです。

問題がなるべく小さいうちに（気持ちが大きくなりすぎて対処できなくなる前に）言葉にすることで、感情に振り回されるのではなくむしろ自分で感情をコントロールできるようになるのです。

２．「個人的達成感」「自己信頼感」が向上し、"打たれ強く"なる

2001年度に九州の病院の看護師を対象に研修を行い、アサーティブトレーニングの効果測定を行いました。45名の看護師を対象に、研修の前と研修6カ月後に調査を行い、受けなかった看護師層との差異を測定しました。

その結果、受講した看護師は「個人的達成感（personal accomplishment）」（職務にかかわる有能感や達成感に向上が見られたこと）、及び、「自己尊重感（self esteem）」（自分を大切にできること）の向上に有意の差が見られました。またコミュニケーション上では、「交渉できる力」と「正当な批判を受け入れる力」がいずれもアップしていました。

一言でいえば、「打たれ強くなった」、ということになると思います。

３．若手は「問題解決力」と「相談力」の向上で、早期問題解決行動へ

2009年度に実施したある民間企業での従業員調査では、トレーニングによって特に若手の「問題解決力」と「相談力」の向上という結果になりました。「問題解決力」とは、ストレスの原因や問題に対して、情報収集や解決実行など積極的な問題解決を行う対処方法。「相談力」とは、問題を解決するために周囲に相談するなどして支援を求める対処方法です。

具体的な「伝え方」が身につき、早めの相談、早期の問題解決のための行動に結びつくことでストレスに対する耐性を高めることになる、ということです。

※第2点目の「看護師を対象とした効果測定」については、論文が発表されています。英文ですがご興味のある方はどうぞご参照ください。

【 論 文 】
Relationship between self-esteem and assertiveness training among Japanese hospital nurses. J Occup Health 2004:46:296-298.

Relationship between burnout and communication skill training among Japanese hospital nurses: A pilot study. J Occup Health 2003:45:185-140.

先週末に応用講座で「批判の対処」についての話を聞きながら、色々と考えたことがありました。また、最近読んだ素敵なツイートに、「カチンとくるのは、自分が弱いところをつかれたせいなのよ。ココロの奥底まで、やわらかくて、固くなってなければ、カチンとあたるところはないものね」というものがあり、批判を「受け止める心」について色々と考えておりました。

ここで「批判」とは、客観的に判断しての「批判」ではなくて、自分にとって「痛い言葉」のすべてを指します。例えば仕事のやり方の注意やアドバイスを批判に感じることもあれば、身近な人のちょっとした一言がグサッと胸に突き刺さることがあります。あるいは知人からの何気ない親切の言葉が、自分にとっては結構「痛い」こともあります。

そうした「痛い」言葉やアドバイス、注意やコメントを、カーンと打ち返すこともなく、グサッと胸に突き刺さったまま黙り込むのでもなく、あるいは「いつか見ておれ」と復讐を考えるのでもなく、ちゃんとキャッチする。それが、アサーティブな批判の対処なのです。

相手の言葉をきつく感じて、受け取るのが難しくなる時は、色々あります。

自分でも嫌悪している部分や自己で自分を批判している弱点について、相手から指摘されるとカチンときます。自分でも反省しているところに、上司からミスの指摘をされたりすると、猛烈に凹んだなどということはないでしょうか。

自分の気力や体力が弱っている時も、ちょっとした一言がパンチのように感じます。「弱り目にたたり目」とあるように、自己信頼がマイナス状態の時は、相手の言葉を受け止める力が弱っているとき。そういう時は、しばらく時間や距離を置いて、受け取る力をちょっとずつつけておくことをお勧めします。

気をつけておいたほうがいいのは、自分の中に埋まっている地雷です。これは結構厄介なものです。こころの奥にある、過去から引きずっている「塊」みたいなもので、ちょっとやそっとではほぐれません。ふとしたはずみで地雷を踏んでしまい、「その一言でキレてしまう」なんてことも。これは過去に何度も何度も傷ついてしまった感情の塊なので、時間をかけて癒す必要があります。

「あなたには言われたくない」というのもあります。別の人だったら同じ言葉でも全く問題なく受け止められるのに、「あんたにはそんなこと言われたくない」という批判です。自分のことを理解していない相手、関係がよくない相手、その批判の言葉をそのままあなたに返してあげたいと思うような時です。そう思う時は、さらりと聞き流すのがよいでしょう。

最終的には自分が「やわらかな心」になっていることが、受け止める力を一番つけるんだろうと思います。

自分の地雷に気づいて、むやみにキレないようにすること。
自分のことを好きになって、過去の自分も許してあげて、触れられてもひりひりしないようになること。
嫌いな相手にも寛容になって、多少の失言も笑って受け流せるようになること。

カチンときたら、きっと修行のチャンスなんでしょうね。
自分も責めない、相手も責めない。
アサーティブの「自分の内側の力」が一番試されるチャンスです。

職場で隣の同僚（女子）の愚痴を聞き続けているA君。物静かで聞き上手だからか、チームの女性陣の愚痴の聞き役となっています。「あの人が〇〇でねえ」「それでA君、どう思う？」など、長い時には休憩時間を挟んで30分以上に及ぶことも。何度か話題を変えようとしたり、席を立ったり、あるいは忙しそうなそぶりを見せたりしていましたが、一向に愚痴は止まりません。

何とか「ノー」と言いたい、迷惑していることをわかってもらいたい、話を短く切り上げたいと思いつつもなかなか言い出せないまま数か月がたちました。そしてある日、思い余って上司に相談に行きました。深刻な表情のA君に上司が尋ねたところ、「席替えをしてください。僕はもう我慢ができません！」と。すでに隣の同僚とは顔を見るのも嫌になっていました。

このように、小さな「ノー」を伝えることができないために、いつしか事が大きくなって手に負えない状態になり、とうとう相手との関係を切ってしまった、ということはないでしょうか。

適切に「ノー」が言えないために、人間関係が悪化したり、体調を壊してしまったり、その人を嫌いになってしまったり、ビジネス関係が続かなくなってしまったり、ということがあってはまずいこと。だからこそ、アサーティブに「ノー」と言う方法を知っておくのは、日常生活でもビジネス上でも大変重要なことです。

とはいえ、アサーティブな「ノー」とは、必ずしも「できません」と実際に伝えることではありません。あくまで「ノーの言い方がわからないために言えない」という状態から自分が出て、自分が今、「ノー」と言うのか言わないのか、判断して適切な行動を選ぶことができること（自分で選択できること）をいいます。

それが、アサーティブな「ノー」を学ぶ目的です。

従って、「はい」と反射的に言ってしまう"くせ"がある人は、「いったん考えて」行動する新しい"くせ"を身につける必要があります。ますは一呼吸。そして、本当に「ノー」と伝えるべきだと判断したら、事が小さいうちに勇気をもって「ノー」を伝えてください。居丈高になることなく、卑屈になることもなく、堂々と明確に、相手を尊重しながら言葉にして伝えるのです。

「ノー」と言うことは、人間関係の終わりではなく、建設的な関係の「始まり」。自分で選択してさわやかに伝えられるようになるために、ぜひ日ごろから適切な「ノー」の伝え方を練習して身につけておいてくださいね。

アサーティブネスを学ぶと、私たちは実際に使ってみたくなります。「あの人にこれを言ってみよう」、「アサーティブに的をしぼって具体的に伝えてみよう」とチャレンジしたくなります。

ところが。実際に言ってみると思っていたよりも上手にできない。講座でロールプレイを行ったほどにはうまく相手に伝わっていかない。「私がこんなにアサーティブに伝えているのに、どうしてわかってくれないのだろうか」。今度は、その場で「わかった」と言わない相手に腹が立ったり、伝えられない自分にがっかりしたり。

ここで一つ覚えておいていただきたいことがあります。アサーティブに「言ってみよう」と思う相手というのは、人間関係が複雑であったり、ちょっとぎくしゃくしていたり、これまでも「なかなか伝わらない」という経験をしてきた人たちです。そうした人間関係で、「すぐに」「わかってもらえる」と思わないこと。こちらの伝え方をアサーティブに変えれば一気に関係が改善する、ということは、こと感情を持つ人間の間ではうまくいきません。

機械には感情がありませんので、「すぐに」「直す」ということができますが、人間関係の変化には時間がかかります。むしろ、時間をかけるほうがうまくいく。自分がアサーティブになって心の準備ができたからといって、相手も同じくらい準備ができていることなどないわけで、その意味では「時間をかけてお互い徐々に変わっていく」くらいの余裕を持っていった方が、ストレスをためないで済むかもしれません。

アサーティブネスの１１のポイントというのが、第９版の『Your Perfect Right』に紹介されています。その最後に、「As persistent as necessary to achieve one's goals」とあります。「Persistent」というのは、ねばり強く、という意味です。ねばり強く、あきらめないで、焦らないで、アサーティブであり続けようとする。１回アサーティブに言って撃沈したらやめてしまうのでなく、２回、３回、４回と続けてみる。あなたの「ねばり強さ」によって、相手は「この人は本気だ」と理解するようになり、「それじゃあ、考えてみようかな」という風に変わってくるのです。

以前ある方が、上司から批判をされた時、これまではいつも下を向いて黙っていたが、ある時から上司の顔をしっかりと見て「そうですか。わかりました」と毎回対応するようになったら、半年くらいたってから徐々にその批判がなくなってきて、ある時廊下でその上司に、「最近、よくがんばっているな」とほめられるようになった、と話していました。

小さなことかもしれません。でも「続けること」。ねばり強く、あきらめないこと。ぐらぐらしないで凛としていること。そうした姿勢そのものが、関係をより対等なものに変えていくのだと思います。

先日NHKの『クローズアップ現代』で、「課長！イキイキ働いてますか？」を観ました。非正規社員や嘱託社員など働く形が多様化し、成果を厳しく求める上司のもとで様々な価値観の部下をまとめていかなければならなくなって苦悩している課長の姿を浮きぼりにしたものでした。

"昭和時代"の上司からは「もっとビシビシ部下を叱ればいいんだ、自分だってそんな風にして鍛えられた」と"部下指導力"の欠如を指摘される。しかしながら、「ビシビシ」叱っても30代以下の"平成部下"のモチベーションは上がるはずはない。その間に挟まって、どう伝えていいか悩み孤立する課長さん。「多面観察」という名の24のリストを使って部下からも上司からも評価され、自己評価と他己評価のギャップについて話をするよう求められて言葉に詰まる課長さん。

私が研修先でお目にかかるたくさんの管理職の方々の姿と重なりあい、上と下の間に挟まれ人間関係やコミュニケーションで悩む課長さんたちの状況に深く胸を打たれました。

メンタルヘルス耐性調査でも、組織の中では課長層が最もストレスが高いという結果が出ています。一生懸命がんばれば業績が上がり成果が出るという時代を生きてきた50代後半の部長さんや常務さんとは全く違う課題に、現代の課長さんたちはぶつかっています。がんばっても業績は上がるどころか下がっているのが今。管理の仕事よりもプレイングマネジャーとして自らも動きながら、現場と管理をつなぎ多様な価値観の部下とつきあい、身を粉にして働く課長さんたち。

そうした悩める課長さんたちとアサーティブトレーニングを行うと、部下に対する指導についてのノウハウを学ぶこともありますが、えてして孤立しがちな彼らが「わかってはいるんだけど、実は大変なんだ」と、正直に心の中を打ち明けて、「自分は一人ではない」、「自分なりにがんばっていけばいい」という、お互いのサポートが大きな意味を持つのがわかります。「ほめる・ほめられる」というテーマでは、誰からも認められなくても自分なりにがんばってきたことを認め、お互いねぎらいあってほっとしていらっしゃる姿も多く見かけます。

こうした課長さん層へのサポートは、今こそ本当に必要なのではないでしょうか。メンタルヘルス対策のように、「起きてから」の対策も大切ですが、実はストレスにつぶされる前に、「自分以上でも自分以下でもない」という自分自身を認め、厳しい現状の中でたくましく生き抜いていく力をつける、そうした「事前予防の」サポートが求められているように思います。

がまんするのでもなく、感情的にキレるのでもなく、自分を大事にし、相手も尊重しながら、言うべきことをわかりやすく伝えて、そして聴ける。そうした「対人関係のコミュニケーション能力」は、課長さんたちにこそ身に着けていただければと痛感した番組でした。

番組に出演したお二人の課長さんに心から「お疲れさま」をお伝えします。