知り合いから恐ろしい話を聞きました

彼女はＤＶ被害者の相談業務を行っているのですが、ここ最近2件ほど、夫が「アサーティブ」という言葉を使っていたというのです。「俺がこんなにアサーティブに伝えているのに、理解しないお前が悪い」と責めるというのです。

自分が"アサーティブに言っている"のだから、受け取らない相手が悪いという一方的な論理は、暴力です。そこにはアサーティブの土台である「誠実・率直・対等・自己責任」のかけらもありません。

アサーティブに伝えるということは、あくまで自分が誠実に対等に相手と向き合った結果の表現の"一つ"であって、伝えること自体が目的になることはありません。ましてや、自分が「自分がこんなにアサーティブになっているんだから、相手も変わるべきだ」ということの理由になることは決してありません。相手の権利を尊重する土台を持たない自己表現は、決して人間の対等な関係を生み出すことはないのです。

アサーティブになるのは、相手からもアサーティブに伝えてもらえる＜対話のできる対等な関係＞を築いていきたいからです。自分がアサーティブに伝えても相手がアサーティブになっていかないとしたら、アサーティブではないのかもしれない、と謙虚に振り返ることが必要なのです。

アサーティブに伝えることのスキルが一人歩きをすればするほど、このような間違ったアサーティブの解釈が、人間関係を豊かにするどころか相手を一方的に攻撃・操作してしまうことになるということを、今回のお話で痛感しています。アサーティブネスの根底に流れる理念や思想が、スキルの陰に隠れて相手を操作する道具と化してしまっていることは、胸がつぶれるほど悲しく情けないことです。

アメリカでのアサーティブネスの本に、「Get what you want without hurting others」（相手を傷つけないで自分のほしいものを手に入れる）というものがあったり、ヨーロッパでのアサーティブネスが、「相手を操作して思い通りにする会話術」的に解釈されたりしてしまう現実を見ながら、日本では絶対にアサーティブネスの人間尊重と対等性を大切にした形で伝えたいと再度強く思いました。

宣伝となりますが、この秋、アサーティブネスの第一人者アン・ディクソン氏が来日します。彼女は「自分という人間と相手という人間が対等に向き合うことは可能である」ということを25年以上伝え続けています。アン・ディクソンさんの話にぜひ耳を傾けてみてください。人と人との対等な向き合い方のヒントが見えてくると思います。

先日のアサーティブネストレーナー養成講座で、参加者の方にお話ししたことがあります。それは、アサーティブネスのDoing とBeingについてです。

アサーティブなコミュニケーションの方法や振る舞い、伝え方、表現方法など、いわゆる「やり方」をDoingと呼びましょう。Doingについては、ある程度練習をつめば誰でもできるようになります。意識して率直に伝えることで、伝え方はアサーティブなものに近づいてきます。

ところがそうしたアサーティブネスのやり方が知られるようになればなるほど、「やり方（Doing）」＝「アサーティブ」であるかのように誤解されるようになってきました。

私自身は、「やり方（Doing）」よりも前に、「アサーティブであること（Being）」が大事なのではないかと思っています。つまり、私たちのあり方、自分との向き合い方、相手との向き合い方が本当に誠実で率直、そして対等であるかどうかが、アサーティブであるかどうかの鍵を握っているということです。

一対一でコミュニケーションをするとき、私たちのメッセージは、ノンバーバル（非言語のもの）が9割以上を占めていると言われます。つまり、話すときの態度や表情、声のトーンなど、言葉で伝えられるもの以外が相手の心に一番響いていくのです。

私たちが相手をどのように見ているのかの「あり方（Being）」は、いわゆるそうしたノンバーバルの部分で直感的に相手に伝わっていきます。誰かと5分程度話していれば、この人は自分を本当に尊重しているか、あるいは心の中で見下しているかは、わかってきませんか？　どんなに口調や態度が柔らかくても、「一見」アサーティブであるように見えても、「あり方」はこちら側に伝わってくるのです。

まずは「アサーティブである（Being）」があって初めて、「アサーティブに伝える（Doing）」が生きてくるのではないか。別の言い方をすれば、Beingがアサーティブでなければ、どんなにDoingだけを磨いていっても、ますます巧妙に相手を操る結果になるということです。相手を、自分と同じように喜びも悲しみも持つ対等な人間であるとして見るということを出発点としない限り、Doingのみのアサーティブネスは偽りであると私は思っています

これからアサーティブネストレーナーを目指す人たちには、何よりもBeingを大切にして周りに影響を与える人たちであってほしい。アサーティブネスの「あり方」の大切さを伝えていかなければならないと、益々痛感しているこのごろです。

最近、新しく始めたことがあります。

勝間和代さんの本に触発されて、オーディオブックを読むようになったことです。

とはいえ、私自身が読むのはアメリカのオーディオブックサイトAudible.comからダウンロードしたもので、 重くてなかなか手にすることのないビジネス書の原書が中心です。電車の中で単行本を持つのがつらくて、どうしても文庫本や新書に偏っていたのですが、iPodにダウンロードして耳で読むようになってから重い英文原書も気軽に読めるようになりました。

ちょっと割高ではありますが、小さな英文を目で追うよりもずっと楽に、そして楽しく読むことができます。

最近読んだのは、『Outliers』（Malcolm Gladwell著）（邦訳『天才！成功する人々の法則』講談社）です。最近邦訳も出たようですね。著者自身が朗読をしていて内容も興味深く、出張の合間あっというまに「読んで」しまいました。今は週に1，2冊のペースで「読んで」います。

オーディオブックのいいとろは、場所を気にすることなく読めること。 今の私の読書時間は早朝です。毎朝のウォーキングタイムや駅までの歩く時間を使って、本を「読む」のが最近の楽しみとなりました。

アメリカでは車社会のため運転中に読む人が多いとか。日本の場合は電車通勤なので、本や雑誌、新聞を読む人が多く、オーディオブックはそれほど一般化されていないようです。

私自身はこれまでせいぜい、語学教材で勉強するためにオーディオ機器を活用していたくらいでした。つい最近まではMDプレーヤーを使っていたのですが、「さすがにもうそんな時代じゃないよ」と友人のアドバイスを受けて、やっとiPodを購入した次第です。

ちなみに私が購入したのは一番小さい iPod shuffle です。あまりの小ささになくしてしまうんじゃないかと心配でしたが、最近はどこにでも持ち歩く必需品となりました。いくつかのオーディオブックを中に入れて、本を数冊持ち歩いている感覚で読んでいます。

それにしても時代は刻々と変化していますね。

読書は大好きなのに持ち歩くときの重さで挫折していた私にとっては、何冊持ってもまったく重くない！というのは、画期的なできごとです。本そのものの匂いやタッチが好きだという人にとってはとんでもないことかもしれませんが、デジタル派の私には歓迎すべき時代の変化といえるでしょう。

4月26日の夜、実家の父が静かに息を引き取りました。80歳でした。彼が息を引き取る数時間前まで、丸二日間一緒にいることができました。物言わぬ父に語りかけ、手を握り、体をさすり、そしてまた言葉をかけながら、心ゆくまでお別れをすることができました。

29日が友引だったので、翌日にお通夜、翌々日にお葬式を行いました。
お通夜の前には、納棺師の方に来ていただき、父の納棺の儀式を行っていただきました。納棺師さんには父の遺体を本当に大切に扱っていただきました。御棺に入った父は、少し若い頃の精悍な父に戻って安らかに眠っているように見えました。

納棺師さんの所作は厳粛で優しく美しく、そんな風に"旅立ち"の準備をしていただいたくことに、母も姉も私も本当に感動しながら見ていました。

お葬式は身近な親族だけの穏やかなものでした。出棺のとき、急に空が曇って雨が降りだし、まるで父がお別れをしているみたいだねとしみじみ語ったほどです。

父の葬儀の後、東京に戻ってから、映画『おくりびと』を観ました。何人もの方々のお別れの様子が父のときと重なり涙が止まりませんでしたが、やはり納棺師さんの美しい所作と死者を丁寧に扱う様子に、深々と頭が下がる思いでした。

とても印象的な映画でしたが、その中でも特に火葬場での言葉が心に残っています。
死とは"終わり"ではなく、旅に出るときの門である、と。

人間はいつかは死ぬ。死があるからこそ、食べることや愛することという生そのものが美しいのでしょう。生きること、愛すること、一生懸命に働くこと、おいしいものを食べること、沈黙すること、愛する人と語ること、一緒に歩くこと、音楽を聴くこと、それらすべてが映画では活き活きと描かれ、人間の生も死もすべて丸ごと愛おしいのだと心から感じることができました。

死ぬことは生きることであり、よりよく生きることがよりよく死ぬことでもあるのかもしれません。私たちはいつ死ぬかもしれないからこそ、本当に今日一日を大切に、悔いのないように生きていきたいと改めて思います。一生懸命生きて、一生懸命愛して、そして一日一日を大切にして。

映画を通して見たたくさんの方々の死に顔と父の死に顔を思い出しながら、心から冥福を祈りたいと思います。

実は今、私は父の最期に立ち会っています。危篤状態ということで実家に戻ってきたのが24日、それから日中はずっと父のそばにつきそっています。

死にゆく父に何度も何度も話しかけながら、父とお別れをしています。突然の死や早すぎる死に直面した家族に比べれば、長い年月をかけてゆっくりゆっくりお別れをすることができた私は幸せなほうなのかもしれません。

病院にいて何にもまして感じるのは、看護師さんの父への対応です。とても優しい人もいればそれほど優しくない人もいます。その中でも父の担当の看護師さんは心優しい人で、一緒にいる家族としては涙が出るほど嬉しく感じます。

呼吸が苦しく体も徐々に冷たくなっている父の、足をさすり手をさすり、気持ちをわかってあげて言葉をかけてあげて。そうした対応の一つひとつが一緒にいる私の心まで癒してくれます。

今日担当してくださったのは、若い男性の看護師さんでした。私の質問に一つひとつ丁寧に答え、足が冷たいだろうとアンカを持ってきてくれて、「もっと早くに気づけばよかったですねえ」と父に頭を下げてくださいました。

この世とあの世の間にいて意識が朦朧としている父に、こんな風に声をかけてもらうことがそばにいる家族にとってどんなに嬉しいことか。そうした思いやりのある態度に、そばにいる私のほうが泣いてしまいました。

「私には賢くて対等な人間として、敬意を持って扱われる権利がある。」（アン・ディクソン『第四の生き方』より）

人間として大切に扱われること。最期まで人間として尊厳をもって接してもらうこと。それが私たちの基本的な権利であることを、アサーティブネスでは高らかに謳っています。

父の姿を見ながら、看護師さんの対応を見ながら、そして父の顔を一目見てお別れをしようと駆けつけてくださった方々のお話を聴きながら、尊厳をもって扱われるという権利を心の中でかみしめていました。

人として生まれ、人として死ぬ。そんな当たりまえのことを、本当に大切にしていきたい。物言わぬ父の手を握りながら、心の中で語りかけ続けながら、これから数日を過ごしたいと思います。