現在、私たちのミッションや今後の大きなビジョンについて、事務局内で議論をしています。私たちは何を大事にしていくのか、ＡＪの"ありよう"とは何かということです。

法人を設立してから6年。事業も安定しスタッフ8名が食べていくくらいの収入は得られるようになりました。主催講座では毎回様々なバックグラウンドの方々が、自分の要望や気持ちをアサーティブに表現するための練習に取り組んでいて、見ていていつも心を揺さぶられます。中学生から高齢者の方々まで、一般の企業から病院、自治体、地域のＮＰＯまで、本当に様々な年齢層や分野でアサーティブネスを知っていただけるようになりました。

ところが、講座に出てアサーティブネスという考え方を知り方法を少し身につけても、現実の生活に戻ると「やっぱり難しい」「忘れてしまう」「2か月で消えてしまう」という声を聞きます。自分だけがアサーティブになっても職場や家庭では誰もアサーティブネスを知らない。孤立感を感じ、アサーティブに振舞うこともついあきらめそうになってしまう・・・。

アサーティブに生きたいと思いながらも現実のハードルが高いと感じる方々に、どのようにアサーティブネスを実践し続ける秘訣をお伝えすることができるのでしょうか。「トレーナー養成講座」にまで参加しなくても、アサーティブネスを時々思い出して、ちょっとしたことを伝えてみる勇気を、どのようにしたら維持することができるのでしょうか。

議論する中で見えてきたのは、私たちは「アサーティブトレーニング提供会社」というよりも、むしろ「アサーティブに生きることを選択し、葛藤し、実践し、がんばろうとしている人たちの集まり」だということです。今年度の私たちの事業計画の目標の一つは、「ミッションを目に見える形で展開する」ということ。つまり、アサーティブに生きる人たちの姿をもっともっと目に見える形にするということがありました。

何か特別な人ではなく、本当に当たり前に「普通に」生きている私たちが、ちょっとしたことを、相手も自分も大切にしながら自信を持って表現できるようになること。私たちが、周りとの人間関係を建設的に作っていくためにアサーティブネスを活用してよりよく生きていけること。そうしたアサーティブに生きる人たちを増やしていくことこそが、私たちのミッションのコアにあるのです。

私たちを取り巻く難しい課題にチャレンジするためには、知恵と勇気と仲間が必要です。知恵と勇気は講座で得られても、仲間がいなくては継続していけません。そのために、仲間をつなぐ何かを考えていきたいと思っています。愚痴を話せるお茶飲み会でも、ロールプレイ実践会でも、ソーシャルネットワークで語り合える場でも。

これから皆さんに、色んなことをおうかがいすることになると思います。その時はお知恵を拝借させていただきますので、どうぞよろしくお願いいたします。

「アサーティブに要求を伝える」ことの落とし穴は、「こっちがアサーティブに伝えたんだから、相手は自分の言うことを理解して今後は１００％変わるべきだ」と考えてしまうことです。

人間は忘れる生き物です。その場では言われたことを覚えていても、一発で行動が変わって別人になることはまずありません。

アサーティブネスとは、目の前にある問題を解決するために相手と向き合って、一つひとつ話し合っていく力のことです。ホワイトボードに問題が描いてあり、相手と一緒にどうしたら問題解決ができるだろうとボードを見ながら話し合っているような構図を思い浮かべるとよいかもしれません。つまり、自分も相手も問題に対して「共同責任がある」ところからスタートするのです。

こんな話がありました。あるＩＴ企業で仕事をしているＡさん、同僚のＢさんが仕事の締め切りを守らないことにイライラしています。締め切り日になって「できてる？」と聞くと、「まだです」という返事。そういうことが何度か続き、ある日とうとうＡさんは、「いい加減にしなさいよ！みんなに迷惑をかけているのがわからないの！？」と大声でＢさんに怒鳴ってしまいました。Ｂさんはムッとした顔で黙り込んでしまいました。

これはいけない。翌日ＡさんはアサーティブにＢさんに率直に謝り、「今後は必ず締め切りを守ってほしい」と伝えました。今度はアサーティブな態度で、事実を伝え、自分の感情を言葉にして具体的な要求を伝え、Ｂさんも納得した表情で「了解」と答えました。
ところが1月ほどたつと、再びＢさんの仕事の遅れが目立つようになりました。
Ａさんは、「ええっ！前言ったでしょ。なんで守らないの？」とイライラ、むかむか。

何が問題なのでしょうか。

アサーティブに伝えることで見逃されがちなのは、相手に対する要求を明確に出すと同時に、「問題解決のために自分は何を変える覚悟があるのか」を考えて、「自分も変わる」ことを引き受けることです。相手に100％変わるよう要求だけ突きつけて自分は変わらない、要求のしっぱなし言いっぱなしの態度は、アサーティブな話し合いのルール違反なのです。

例えば、後輩に顧客対応についてのミスを指摘した後は、
「自分の対応にもまずい点があるかもしれない。その場合は率直に伝えてほしい」
と付け加えて、相手のフィードバックにオープンになる。
報告書の締め切りを守るように伝えた後は、
「私も締切日のその日になって確認するだけではなくて、しばらくは1週間前、3日前、前日、というように、ちょくちょく声をかけるようにするね。できてない場合は、その都度相談して軌道修正ができるように一緒に考えよう」
と、自分ができるフォローを考えて具体的に相手に伝えます。

これは、問題に対する共同責任を取るためのとても重要な姿勢であり、コミュニケーションを使って「一緒に」問題解決をしていくための重要な土台となりますので、ぜひ覚えておいてくださいね。

問題解決は共同責任で。常に一緒に考える姿勢を持っておきましょう。

アサーティブネストレーナー養成講座の中では、それぞれの参加者の「自分史」を短時間ですが話をしてもらっています。参加されている方々一人ひとり、これまでどのように生き、どのような葛藤を抱えながら現在アサーティブネスにチャレンジしているかをお話しいただきます。毎回涙あり、笑いありの話で、私はいつも感動しながら拝聴しています。

最近ある方のツイッターの言葉の中に、とても素敵なつぶやきがありました。

「大人は、ある時に自分の環境とか過去とか親とかに、ちゃんと前向きに折り合いをつけないといけない日がくる。それをしていれば将来ちゃんと前向きに生きていくことができる」と。

先日の養成講座の中である人の話を聞きながら、その言葉をかみしめておりました。

それは、とてもつらい過去の中でずっと責め続けていた母親を、一人の人間として見つめなおし向き合って許すことができたというお話でした。それまでは、自分を傷つけた悪い人、と思っていたのが、「この人もこういう理由でこうしたんだ」と理解し、尊敬するようになったというお話。自分が○○してあげたんだから、あなたも△△して当然でしょうと、相手を責める主張をずっとしていたのが、アサーティブトレーニングの中で、「私が○○するのは、私がそうしたいから。そしてあなたが△△するのはあなたが決めて」と伝えることができて、そして初めて母親と対等に誠実になることができたというお話でした。

「（透明な心で）過去と向き合って折り合いをつける」ことによって、現在の関係が変わってくる。そのためには涙も怒りも伴うけれど、そうしたプロセスを経ることで、自分を縛っていた恨みや非難の感情から解放されて自由な一人の人間になるのでしょうね。これまで覆っていた恨みや悲しみの顔が次第に穏やかな顔に変わっていくのを、私は感動しながら見ていました。

それぞれの人生史を聞くたびに、私はいつも一緒に泣いてしまいます。でもその話を聞くことで、私も自分の過去の様々な人と折り合いをつけて許していける気持ちになれます。浄化されている感情は、他者の感情も浄化していくのでしょうね。そうすることで、人に対してもっと優しくそして寛容になれる気がします。

自分が何かを変えられるとか、できるとか、という傲慢な気持ちが消え、目の前の等身大のその姿に自分の心が洗われて謙虚になれる。私ができることは、一生懸命生きることだという原点に、もう一度立ち返ることができるのです。

先週末は心が洗われるようなとっても素敵な一日をいただきました。本当に心から感謝します。

アサーティブなコミュニケーションの方法がわかってくると、問題（だと思う）相手に自分の主張をすぐに伝えたくなります。自分の要望を相手に具体的に伝えれば、相手はすぐに「イエス」と言ってくれるのではないかと期待してしまいます。

そこで覚えておいていただきたいのは、アサーティブネスはその場での相手の結果の「イエス」ではなく、今後の対話の扉を開いておくための「イエス」を引き出すスキルであるということです。ついやってしまいがちな失敗は、こちらがアサーティブになって結果の「イエス」を言ってもらうために、相手を最後まで追いつめてしまうことです。

例えば、自分よりも年上の部下に、仕事の仕方を変えてほしいと伝える場面を考えてみましょう。その部下は経験もプライドもあり、自分のやり方でよいと思っています。しかし上司のあなたとすれば、「そのやり方はもう古いし、部下も困っているから変えてほしい」ということを伝えたいと思っています。

そういう時にアサーティブに意見を伝えようとするとどうなるでしょうか。

「あなたが○○というやり方を続けているのはわかるが、△△という状況となり私も困っている。なので、今後は××に変えてもらいたい」

そう言いさえすれば、相手は「はい、わかりました」と返事をするだろうと思っています。相手から期待する答えが返ってこなければ、「だからお願いすると言っているでしょう」とダメ押しまで行ってしまいます。

しかしながら、相手は追いつめられれば追いつめられるほど心の扉を固く閉ざしてしまいます。あなたが上司として「正論」を伝え、それをその場で飲んでもらおうとすることは、「説得」であって「納得」ではありません。アサーティブネスは、相手に「結果のイエス」と言わせる説得術ではなく、相手が自分で納得して答えを出せるプロセスに対する「イエス」だからです。

つい相手を追いつめてしまうドッカンタイプの上司の方にお勧めしているのが、「立ち去り上手になる」こと。話を始めたのがあなたであれば、終わらせるのもあなた。伝えるだけ伝えたら、「ということで、ぜひ検討をしておいてください。また来週引き続き話し合いましょう」と、相手との対話の扉を開いて、「さわやかに立ち去る」ということをやってみてください。相手にも考えてもらう余地を残し、話し合いを続けるという希望をもって、一歩引いてかっこよく立ち去るのです。

立ち去り上手の上司になる。アサーティブネスを使ってそんなことにもチャレンジしてみてくださいね。

先日、大阪のある会社で研修を担当させていただきました。大阪の下町である専門の商品を作っている社員30数名の小さな町工場です。

会社の文化はトップの人柄がとても影響しているといつも思います。誠実で物腰の柔らかな社長を支えるように、30代のがんばる男子と心やさしくてあったかな年配のパートのおばちゃんたちが、毎日一生懸命仕事をしている、そんな様子が見て取れました。

壁には手作りの「改善シート」がたくさん張ってあり、現状の問題点と改善の提案が手書きで書いてありました。工場の中ではスリッパも椅子もきちんと並べられ、しっかりと丁寧に仕事をしようという気概が、そこここに漂っておりました。

時には取引先からの納期や業務量の厳しい仕事もあり、上司はそれをチームメンバーに伝えていかなければなりません。「忙しい時にもっと忙しくなるのがわかっていても、それでも頼まなければならないこと」というのが、実際に日々の業務の中にたくさん転がっているわけです。

そんなときに、上から目線で「これやっといて」というのでは、通じません。そんな「指示言葉」ばかりが続くと人間関係は疲弊していきます。自分も人間、相手も人間。人間としての「気持ち」や「思い」を無視して依頼・指示をしているだけでは、協力関係は育っていきません。

私がそこでとても感心したのは、特に年配のパートさんや社員さんが「ごめんな」、「ありがとな」、「悪いねえ」などの言葉を、自然に心からかけ合っていたことでした。チームで仕事をするとは、「お互い様」のことなのです。お互い迷惑をかけ合って、無理を承知でお願いしあって、それでもより良い製品を作るために、もっといい会社にするために、声をかけ合って協力しているわけです。

「ごめんな」「ありがとな」という心のこもった一言が、協力関係の土台を作っている。

大阪弁だったのもあるのかもしれませんが、マクドナルドなどのチェーン店での機械のような「ありがとうございました」に慣れている身としては、ずっとずっと心のこもった言葉に聞こえました。そんな風に言われると、こちらも「お互いさまよ、一緒に頑張ろうね」と自然に言いたくなります。

指示や指導、注意や評価にかかわるコミュニケーションは、理論的でかつ具体的なものが求められるでしょう。しかし日常の「ごめんね」「ありがとう」「悪いねえ」などの人間としての思いやり（共感）の部分が土台にあってこそ、初めてその上の「コミュニケーション」が成り立つのではないでしょうか。

当たり前の言葉を大切にしたい。そんな大切なメッセージをいただいた貴重な一日でした。