考えてみれば私自身は常に、「異文化」の環境に身を置いてきたような気がします。「わからない」という現実を前に、なんとか言葉を尽くして関係を深めて理解しあいたい、そこでアサーティブネスにこだわってきました。

学生時代から障害を持つ人たちとかかわり続け、障害を持つ友人と共に暮らし障害を持つ子どもを育てた体験。デンマークやイギリスに滞在して異文化の中で生きていたこと。開発援助のボランティアでフィリピンのＮＧＯと10年以上かかわり、その後1年間滞在して暮らしたこと。そして今も、日本人ではない家族と共に生きている現状。

まさに「通じない」「わかりあえない」「不協和音」の現実の中で、言葉を使って一つひとつ理解の積み木を重ねて日常を築いていくような取り組み。常に自分自身を"異文化"の場に置き、苦労しながらもその苦労を楽しんでいるような気がします。

なぜこのようなことを性懲りもなく続けているのだろうかと、我ながら呆れることもありますが、"性分"のようなものでやめることができません。

以前、なぜ自分がこれほどまでにこだわるのか過去の理由を探ってみたことがあります。どうやら「切り捨ててきたもの」を「取り戻したい」という無意識の希望のようなのです。

私は両親が共に働いていた当時の"カギっ子"でしたので、学校が終わっても"カギっ子教室"で友達と遊んでいました。自分を出すのが苦手でシャイだった私と一番気があったのは、軽い知的障害を持つＳちゃんと、脳性まひのＮ君でした。その二人と仲良しだったのに、小学校3年生になったときに突然、ＳちゃんもＮ君も「特別学級」に入れられてしまいました。

その後私は、地域の公立の中学校、高校をエリート生徒として進み、地方の学校ではごく少数の"東京組"になりました。"効率"を是とし、「標準語（東京弁）」をしゃべり、"洗練された"文化をまとい、子ども時代の環境を切り捨てて外の世界へ飛び出しました。同時に私は、国立大学の数少ない女子学生の中で、更に数少ない「下宿組」、しかも「お風呂のないアパート暮らし」という身分でしたので、東京の友人たちの中で常に「東京人のふりをした地方人」である自分を感じながら過ごしていたような気がします。

異文化のものに係りたいという強い願望は、そうした子ども時代からの体験があるのかもしれません。自分のアイデンティティ（何者か）という問いも、異文化理解への強い希求も、これまでの体験の積み重ねの結果なのでしょうね。アサーティブもそうした自分のこだわりの延長上であると思うのです。

なぜアサーティブネスなのか。その根っこの部分を問い直してみると面白い発見があるかもしれません。

この間、福祉の現場の人材サポートをしていらっしゃる方とお話をすることが何度かありました。今後福祉の現場では、団塊の世代の高齢化に伴って大量の人材不足になることが明らかです。しかしながら現場を支える「人」を育てることについては、時間的にも費用的にも難しい現状にあるということでした。そうしたお話を聞くたびに、私自身の経験を振り返って、日本の福祉の現場を何とか変えていけないものかと痛切に思います。

大学を卒業してから私の最初の仕事は、イギリスの精神医療の現場でした。駆け出しのワーカーである私を、その福祉法人は本当に時間をかけて「育てて」くれました。最初の2年間で、延べ40日にもわたる研修を受けることができたのです。精神医療の専門知識を学ぶというよりも、むしろ精神医療の現場に深くかかわる「プロの支援者」としての、人間力、応対力、洞察力、コミュニケーション力をつけることを最初の2年間でじっくり行いました。日本の他の福祉支援職の人と比べても、自分がどれほど恵まれていたかと痛感します。

イギリスにおける裾野の広く奥の深い「支援者の人材育成」の文化とスキルを、なんとか日本に持って帰れないだろうかと思ったことが、実は私自身がそもそもアサーティブトレーニングを開発していこうと思った背景にあります。

対人支援を行う全ての人にとって、率直で対等なコミュニケーション能力を身につけることは必須の条件です。現場で利用者やクライエントさんと向き合う時のコミュニケーションだけではありません。ソーシャルワーク(Social Work)という、文字通り「社会に働きかけ社会を変えていく仕事」を、誇りと勇気をもって行うための土台となる力です。

ワーカーの仕事の重要な柱に、支援のあり方をめぐって様々な立場や職種の人と連携・調整をすることがあります。同時に、現場の問題をきちんと把握し、課題を明らかにして、社会に発信していく力も求められています。現場の実態やニーズを把握し、制度や法律を変えていく力にしていくこと。日本ではそれほど重要視されていませんが、これは「ソーシャルワーク」の本来の力ではないかと思います。

残念ながら現場の支援者を対象としたアサーティブネス研修は、抱え込みすぎて燃え尽きないために「ノー」と言ったり、後輩を上手に注意したりする範囲にとどまっています。本来の、社会に働きかけていく発言の力をつけるには、まだまだまだまだ長い道のりです。それでも、現場の人が支援のプロとして力をつけていくことで、福祉の全体の質の向上が可能になっていくのだと思います。

予算も時間もない現場で、それでも熱意と希望をもって仕事をしていらっしゃる多くの支援者の皆さま。まずは何よりもご自分を大切に、自分ができることとできないことを見分けてながら、一つひとつ丁寧に声を上げていく力をつけていってください。福祉の現場は「人」が一番の財産。対人支援の基本は「人。人。人」。

私自身も何ができるか考えていきたいと思います。一緒に頑張っていきましょう。

最近講座にいらっしゃる方々のお話を聞きながら、時代は変わってきたなあとつくづく感じることがあります。「自責的な人」が減り「他責的な人」が増えてきた、ということです。

以前（おおよそ10年くらい前まで）の日本社会は、どちらかというと自責的な人がアサーティブネスを学びにきていました。相手の気持ちを考えすぎるあまり自己主張ができない、自分の気持ちがわからない、自己表現の権利もない。そういう理由で苦しんでいる人たちがトレーニングに参加されていました。

ところが最近は、自分の気持ちははっきりしているし意見を言えてはいるけれど、伝え方が問題になって人間関係に悩んでいる、という人が増えてきました。アサーティブなコミュニケーションのチェックリストでも、「できる」という項目にたくさん○がつくのですが、現実生活ではうまくいかない、というような。そういう方たちの課題を聞いていると、「自分はこんなに言っているのにわからない相手が悪い」と責めていることがほとんどです。

他責傾向にある人の事例としては、こんなものです。「誰かが何かを言う（する）⇒　自分は嫌な気持ちになる　⇒　だからもう言わないで（しないで）ほしいと言いたい」。

これをアサーティブなスキルを駆使して伝えることは、技術的には可能です。しかしながらこれを伝えたら人間関係は改善するどころか、逆に悪化してしまうことになるでしょう。単にスキルの問題ではないのです。

アサーティブなマインドの一つとして、「問題」と「人」とを分ける、ということがあります。相手という「人」を人間として尊重しつつも、お互いの間に横たわる「問題」に対しては真摯に向き合い解決していこうとする姿勢です。そして、この問題を作ってきたのは自分にも責任があるかもしれない、という謙虚さや誠実さを同時にあわせもった姿勢です。

他責的であるということは、どうやら「人」と「問題」を一緒にして、問題を起こす相手が悪いのだというところから出発しているようです。そして、そういう他責的な傾向を持つ人は、この10年確実に増えているような気がします。

他責的な土俵から降りるにはどうすればいいのでしょうか。一つには、自分自身も責任を負っていることを認めることではないでしょうか。自分も間違っていたかもしれない、自分の側にも何か問題があったのかもしれないと思ってみること。「他責」的な視点に縛られている人には、こうした物事へのアプローチの転換が、アサーティブに変わるきっかけとなると思います。

自責的な人に対しては、「自分も大丈夫、感じることはO.K.。主張していい、伝えていい」など、自己尊重感（セルフエスティーム）を築くことが大きな柱でした。他責的な人に対しては、相手を一人の人間として尊重し自分の責任に目を向けるという視点がアサーティブな対話への道筋となるのかもしれません。

この課題については引き続き考えていこうと思います。

先日、アサーティブネストレーナー養成講座で合宿研修を行いました。第３回目の合宿研修のテーマは、「自分に向き合う、社会に向き合う」。アサーティブネスの大きな柱である「対等性」を軸に、社会の中の「はしご」に位置づけられる自分を認識し、社会の中の課題に向き合うというテーマにじっくり取り組みました。

2日目には、私たちの団体の会員トレーナー3名の方に、ゲストスピーカーとしてトークをお願いしました。それぞれ、「はしご」というメタファーでは上だったり下だったりですが、それぞれアサーティブに生きることを実践されている素晴らしいお話でした。中でも印象的だったのは、誰ひとり「犠牲者」の立場で話をする人がいなかったことでした。

私たちはいとも簡単に「自分は犠牲者だ」と思いこみ、そのように振舞ってしまうことがあります。「あいつが悪い、自分は犠牲者だ」、「社会／会社／上司／家族が悪い、自分は犠牲者である」という視点。誰かや何かを悪者に仕立てて、自分は責任のない"犠牲者"。犠牲者である限り、周りを責め、社会を責め、仕組みを責め、自分を責め。誰かを責めていれば、本当の問題に向き合わなくて済むのです。

アン・ディクソンさんが来日した時のワークショップで、「性差別」を取り上げたことがありました。性差別の中では女性はえてして「犠牲者」の側になり、男性や仕組みを「加害者」に仕立て上げることになりがちです。しかしアンさんは、「自分が性差別に加担した事実を挙げてみる」ことを課題として出しました。性差別を自分自身が助長していたことに気づかない限り、本当に差別に向き合うことはできないということだったのです。

女性が性差別に加担することは、考えてみれば沢山あります。自分の息子に「男なんだから・・・」と声をかけてしまう、心の中で「どうせ女性なんだから責任をとらなくてもいい」と言い訳を考えてしまう、他の女性が差別されていることに気づかないふりをする、など。社会の差別に実は自分も何らかの形で加担している事実に気づくことが、「はしご」を相対化する第一歩なのだというお話でした。

自分の振る舞いが攻撃的であっても受身的であっても、心の中では「相手が悪い、自分は悪くない」という構図を持っていることはしばしばあります。心の中では誰かを「責めて」いるわけですね。アサーティブネスはその意味では、「自分も他人も責めることをやめる」という心のスタンスだと言っていいかもしれません。

3人のお話を聞きながら、私は涙が止まりませんでした。悩み、葛藤し、失敗し、勇気を持ってそれでも前を向いて、自分も他人も責めないで生きている。そんな人たちの姿は美しいなあとつくづく感じ、勇気をたくさんいただいた時間となりました。

先日、「更年期」というテーマで取材を受けました。

私の周りにも、現在更年期ということで、ホルモンバランスに苦しんでいる方がおられます。テーマ自体は「更年期と上手なコミュニケーション」ということでしたが、お話するうちに、実は背後にいろんなモノや気持ちが見え隠れして、大変奥の深いものだということが分かってきました。

女性の40代から50代の時期は（女性に限りませんが）、身体（ホルモン）の変化があるのと並行して、子どもとの関係、夫との関係、職場の関係が色々と変化する時期です。とりわけ思春期に入った子どもを持つ方は、子どもとの距離の取り方や大人になりつつある子どもとの"子離れ"が課題となってきます。

若い娘に嫉妬の念を感じたり、服装やおつき合いのことで色々と口を出したくなったりするのは、実は自分が"老いて"いくことの不安や、子どもが巣立っていくことの不安などと結びついていることが多いものです。

親の介護の問題もあるかもしれません。「介護」という社会的に孤立しがちな仕事を、更年期のうつうつとした状態で続けるのもなかなかしんどいことです。

管理職となって毎日夜遅く帰ってくる夫は夫で、「そんなこと大したことないだろう！」と妻の気持ちに耳を傾けない。色々と不安な気持ちを訴えてくる妻に、「だから何が言いたいんだ」とそっけない返事。そのため、妻はますますイライラが募ってきて、ついには「もういいわ！」と叫んでしまったり、涙を流してしまったり。

アサーティブネスは、自分の気持に誠実に向き合うことから始まります。イライラの原因を考えてみると、実はいろんな感情が隠されていることに気づくと思います。子離れへの不安、老いの不安、退職後の夫との関係に対する不安、介護の不安、将来の不安などなど。

アサーティブに気持ちを口に出してみることも大切ではありますが、ここはひとつ、「自分のよき理解者を得る」ためにアサーティブネスを使ってみてはいかがでしょうか。つらい気持ちを、「そうか、そうか、大変だよね～」と気持ちを聞いてくれる友人、介護についての相談ができる専門家、食事に誘ってくれて大笑いできるサークルの仲間。そんな「味方」がたくさんいればいるほど、人生の大きな変化も乗り越えやすくなっていくでしょう。

更年期は、人生の「変化」に向き合う時期。イライラや不安と上手につき合いながら、日々を生きていけるといいですね。私も近い将来に向き合うことになるテーマではありますが、事務所の女子先輩が、「ねんきーず」というグループを結成して笑い飛ばしている様子に、たくさんの勇気をいただいています。

人生に「変化」はつきものです。自分を大切にしてくれる多くの味方と一緒に、人生の後半を生きていくことにいたしましょう。