アサーティブに話し合いを始める時、"責めモード"にならずに始めることはとても重要なことです。責めモードとは、
・あなたは間違っている
・あなたのせいで自分は困っている
・自分はあなたから被害を被っている
という心のスタンスで話を始めてしまうことです。

先週末の「アドバンス講座」では、特に力関係（上下関係）の存在する相手と向き合って、自分も相手も責めない話し合いを自分から始めるとはどういうことか、ということに取り組みました。自分のネガティブな感情を言語化する際に、私たちはいとも簡単に「相手が悪い、自分は相手によって被害を被っている」というスタンスになりがちだからです。

とはいえ、心の中で相手を責めてしまうことはよくあることです。「どうしてこれくらいわからないの？なんてひどい奴だ！自分はひどい目にあっている」と。そういう気持ちになると、今度は「相手を責めてしまう自分を責める」ことになってしまいます。相手を責め、相手を責める自分を責め。責めの悪循環の中でグルグルと回って出られなくなってしまいます。

相手を責めたくなるときも当然あるでしょう。そういう時は、一度心の中で「もう！なんでなのっ！」と思いっきり怒ってみましょう。一度自分の中でいったん怒りを受け止めてあげると、頭に上った血がおりてきて、本当に伝えたいことが見えてきます。

それから考えます。相手には相手の考えがあり、価値観があり、理由があり、気持ちがある。それは当然のこと。相手の行動の理由は何だろうか、そこと折り合いをつけながら現実に起きている問題を解決していくためには、一体どうしたらいいのだろうかと。

実際に伝える段階になったら、責める気持ちは「横に置いて」おきます。こちらが責めると、相手は瞬時のうちに反論しようと身構えるか、攻撃から身をかわすために黙るかになってしまい、問題解決の方向には進んでいきません。

話し合いの目的を思い出します。ここで話し合うのは、相手に仕返しすることでも相手の悪いところを証明することでも、相手を自分の思い通りに変えることでもありません。
自分が認識している「問題を解決」することですよね。

見つめているのは目の前にある「問題」。相手ではありません。相手とは横に並んで、そして問題に一緒に向き合う。そういうスタンスで話を始めることで、無用な責めの応酬から出ることができると思います。責めないで始める。試してみてください。

先週末に応用講座で「批判の対処」についての話を聞きながら、色々と考えたことがありました。また、最近読んだ素敵なツイートに、「カチンとくるのは、自分が弱いところをつかれたせいなのよ。ココロの奥底まで、やわらかくて、固くなってなければ、カチンとあたるところはないものね」というものがあり、批判を「受け止める心」について色々と考えておりました。

ここで「批判」とは、客観的に判断しての「批判」ではなくて、自分にとって「痛い言葉」のすべてを指します。例えば仕事のやり方の注意やアドバイスを批判に感じることもあれば、身近な人のちょっとした一言がグサッと胸に突き刺さることがあります。あるいは知人からの何気ない親切の言葉が、自分にとっては結構「痛い」こともあります。

そうした「痛い」言葉やアドバイス、注意やコメントを、カーンと打ち返すこともなく、グサッと胸に突き刺さったまま黙り込むのでもなく、あるいは「いつか見ておれ」と復讐を考えるのでもなく、ちゃんとキャッチする。それが、アサーティブな批判の対処なのです。

相手の言葉をきつく感じて、受け取るのが難しくなる時は、色々あります。

自分でも嫌悪している部分や自己で自分を批判している弱点について、相手から指摘されるとカチンときます。自分でも反省しているところに、上司からミスの指摘をされたりすると、猛烈に凹んだなどということはないでしょうか。

自分の気力や体力が弱っている時も、ちょっとした一言がパンチのように感じます。「弱り目にたたり目」とあるように、自己信頼がマイナス状態の時は、相手の言葉を受け止める力が弱っているとき。そういう時は、しばらく時間や距離を置いて、受け取る力をちょっとずつつけておくことをお勧めします。

気をつけておいたほうがいいのは、自分の中に埋まっている地雷です。これは結構厄介なものです。こころの奥にある、過去から引きずっている「塊」みたいなもので、ちょっとやそっとではほぐれません。ふとしたはずみで地雷を踏んでしまい、「その一言でキレてしまう」なんてことも。これは過去に何度も何度も傷ついてしまった感情の塊なので、時間をかけて癒す必要があります。

「あなたには言われたくない」というのもあります。別の人だったら同じ言葉でも全く問題なく受け止められるのに、「あんたにはそんなこと言われたくない」という批判です。自分のことを理解していない相手、関係がよくない相手、その批判の言葉をそのままあなたに返してあげたいと思うような時です。そう思う時は、さらりと聞き流すのがよいでしょう。

最終的には自分が「やわらかな心」になっていることが、受け止める力を一番つけるんだろうと思います。

自分の地雷に気づいて、むやみにキレないようにすること。
自分のことを好きになって、過去の自分も許してあげて、触れられてもひりひりしないようになること。
嫌いな相手にも寛容になって、多少の失言も笑って受け流せるようになること。

カチンときたら、きっと修行のチャンスなんでしょうね。
自分も責めない、相手も責めない。
アサーティブの「自分の内側の力」が一番試されるチャンスです。

職場で隣の同僚（女子）の愚痴を聞き続けているA君。物静かで聞き上手だからか、チームの女性陣の愚痴の聞き役となっています。「あの人が〇〇でねえ」「それでA君、どう思う？」など、長い時には休憩時間を挟んで30分以上に及ぶことも。何度か話題を変えようとしたり、席を立ったり、あるいは忙しそうなそぶりを見せたりしていましたが、一向に愚痴は止まりません。

何とか「ノー」と言いたい、迷惑していることをわかってもらいたい、話を短く切り上げたいと思いつつもなかなか言い出せないまま数か月がたちました。そしてある日、思い余って上司に相談に行きました。深刻な表情のA君に上司が尋ねたところ、「席替えをしてください。僕はもう我慢ができません！」と。すでに隣の同僚とは顔を見るのも嫌になっていました。

このように、小さな「ノー」を伝えることができないために、いつしか事が大きくなって手に負えない状態になり、とうとう相手との関係を切ってしまった、ということはないでしょうか。

適切に「ノー」が言えないために、人間関係が悪化したり、体調を壊してしまったり、その人を嫌いになってしまったり、ビジネス関係が続かなくなってしまったり、ということがあってはまずいこと。だからこそ、アサーティブに「ノー」と言う方法を知っておくのは、日常生活でもビジネス上でも大変重要なことです。

とはいえ、アサーティブな「ノー」とは、必ずしも「できません」と実際に伝えることではありません。あくまで「ノーの言い方がわからないために言えない」という状態から自分が出て、自分が今、「ノー」と言うのか言わないのか、判断して適切な行動を選ぶことができること（自分で選択できること）をいいます。

それが、アサーティブな「ノー」を学ぶ目的です。

従って、「はい」と反射的に言ってしまう"くせ"がある人は、「いったん考えて」行動する新しい"くせ"を身につける必要があります。ますは一呼吸。そして、本当に「ノー」と伝えるべきだと判断したら、事が小さいうちに勇気をもって「ノー」を伝えてください。居丈高になることなく、卑屈になることもなく、堂々と明確に、相手を尊重しながら言葉にして伝えるのです。

「ノー」と言うことは、人間関係の終わりではなく、建設的な関係の「始まり」。自分で選択してさわやかに伝えられるようになるために、ぜひ日ごろから適切な「ノー」の伝え方を練習して身につけておいてくださいね。

アサーティブネスを学ぶと、私たちは実際に使ってみたくなります。「あの人にこれを言ってみよう」、「アサーティブに的をしぼって具体的に伝えてみよう」とチャレンジしたくなります。

ところが。実際に言ってみると思っていたよりも上手にできない。講座でロールプレイを行ったほどにはうまく相手に伝わっていかない。「私がこんなにアサーティブに伝えているのに、どうしてわかってくれないのだろうか」。今度は、その場で「わかった」と言わない相手に腹が立ったり、伝えられない自分にがっかりしたり。

ここで一つ覚えておいていただきたいことがあります。アサーティブに「言ってみよう」と思う相手というのは、人間関係が複雑であったり、ちょっとぎくしゃくしていたり、これまでも「なかなか伝わらない」という経験をしてきた人たちです。そうした人間関係で、「すぐに」「わかってもらえる」と思わないこと。こちらの伝え方をアサーティブに変えれば一気に関係が改善する、ということは、こと感情を持つ人間の間ではうまくいきません。

機械には感情がありませんので、「すぐに」「直す」ということができますが、人間関係の変化には時間がかかります。むしろ、時間をかけるほうがうまくいく。自分がアサーティブになって心の準備ができたからといって、相手も同じくらい準備ができていることなどないわけで、その意味では「時間をかけてお互い徐々に変わっていく」くらいの余裕を持っていった方が、ストレスをためないで済むかもしれません。

アサーティブネスの１１のポイントというのが、第９版の『Your Perfect Right』に紹介されています。その最後に、「As persistent as necessary to achieve one's goals」とあります。「Persistent」というのは、ねばり強く、という意味です。ねばり強く、あきらめないで、焦らないで、アサーティブであり続けようとする。１回アサーティブに言って撃沈したらやめてしまうのでなく、２回、３回、４回と続けてみる。あなたの「ねばり強さ」によって、相手は「この人は本気だ」と理解するようになり、「それじゃあ、考えてみようかな」という風に変わってくるのです。

以前ある方が、上司から批判をされた時、これまではいつも下を向いて黙っていたが、ある時から上司の顔をしっかりと見て「そうですか。わかりました」と毎回対応するようになったら、半年くらいたってから徐々にその批判がなくなってきて、ある時廊下でその上司に、「最近、よくがんばっているな」とほめられるようになった、と話していました。

小さなことかもしれません。でも「続けること」。ねばり強く、あきらめないこと。ぐらぐらしないで凛としていること。そうした姿勢そのものが、関係をより対等なものに変えていくのだと思います。

アサーティブネストレーナー養成講座の中では、それぞれの参加者の「自分史」を短時間ですが話をしてもらっています。参加されている方々一人ひとり、これまでどのように生き、どのような葛藤を抱えながら現在アサーティブネスにチャレンジしているかをお話しいただきます。毎回涙あり、笑いありの話で、私はいつも感動しながら拝聴しています。

最近ある方のツイッターの言葉の中に、とても素敵なつぶやきがありました。

「大人は、ある時に自分の環境とか過去とか親とかに、ちゃんと前向きに折り合いをつけないといけない日がくる。それをしていれば将来ちゃんと前向きに生きていくことができる」と。

先日の養成講座の中である人の話を聞きながら、その言葉をかみしめておりました。

それは、とてもつらい過去の中でずっと責め続けていた母親を、一人の人間として見つめなおし向き合って許すことができたというお話でした。それまでは、自分を傷つけた悪い人、と思っていたのが、「この人もこういう理由でこうしたんだ」と理解し、尊敬するようになったというお話。自分が○○してあげたんだから、あなたも△△して当然でしょうと、相手を責める主張をずっとしていたのが、アサーティブトレーニングの中で、「私が○○するのは、私がそうしたいから。そしてあなたが△△するのはあなたが決めて」と伝えることができて、そして初めて母親と対等に誠実になることができたというお話でした。

「（透明な心で）過去と向き合って折り合いをつける」ことによって、現在の関係が変わってくる。そのためには涙も怒りも伴うけれど、そうしたプロセスを経ることで、自分を縛っていた恨みや非難の感情から解放されて自由な一人の人間になるのでしょうね。これまで覆っていた恨みや悲しみの顔が次第に穏やかな顔に変わっていくのを、私は感動しながら見ていました。

それぞれの人生史を聞くたびに、私はいつも一緒に泣いてしまいます。でもその話を聞くことで、私も自分の過去の様々な人と折り合いをつけて許していける気持ちになれます。浄化されている感情は、他者の感情も浄化していくのでしょうね。そうすることで、人に対してもっと優しくそして寛容になれる気がします。

自分が何かを変えられるとか、できるとか、という傲慢な気持ちが消え、目の前の等身大のその姿に自分の心が洗われて謙虚になれる。私ができることは、一生懸命生きることだという原点に、もう一度立ち返ることができるのです。

先週末は心が洗われるようなとっても素敵な一日をいただきました。本当に心から感謝します。