「アサーティブに要求を伝える」ことの落とし穴は、「こっちがアサーティブに伝えたんだから、相手は自分の言うことを理解して今後は１００％変わるべきだ」と考えてしまうことです。

人間は忘れる生き物です。その場では言われたことを覚えていても、一発で行動が変わって別人になることはまずありません。

アサーティブネスとは、目の前にある問題を解決するために相手と向き合って、一つひとつ話し合っていく力のことです。ホワイトボードに問題が描いてあり、相手と一緒にどうしたら問題解決ができるだろうとボードを見ながら話し合っているような構図を思い浮かべるとよいかもしれません。つまり、自分も相手も問題に対して「共同責任がある」ところからスタートするのです。

こんな話がありました。あるＩＴ企業で仕事をしているＡさん、同僚のＢさんが仕事の締め切りを守らないことにイライラしています。締め切り日になって「できてる？」と聞くと、「まだです」という返事。そういうことが何度か続き、ある日とうとうＡさんは、「いい加減にしなさいよ！みんなに迷惑をかけているのがわからないの！？」と大声でＢさんに怒鳴ってしまいました。Ｂさんはムッとした顔で黙り込んでしまいました。

これはいけない。翌日ＡさんはアサーティブにＢさんに率直に謝り、「今後は必ず締め切りを守ってほしい」と伝えました。今度はアサーティブな態度で、事実を伝え、自分の感情を言葉にして具体的な要求を伝え、Ｂさんも納得した表情で「了解」と答えました。
ところが1月ほどたつと、再びＢさんの仕事の遅れが目立つようになりました。
Ａさんは、「ええっ！前言ったでしょ。なんで守らないの？」とイライラ、むかむか。

何が問題なのでしょうか。

アサーティブに伝えることで見逃されがちなのは、相手に対する要求を明確に出すと同時に、「問題解決のために自分は何を変える覚悟があるのか」を考えて、「自分も変わる」ことを引き受けることです。相手に100％変わるよう要求だけ突きつけて自分は変わらない、要求のしっぱなし言いっぱなしの態度は、アサーティブな話し合いのルール違反なのです。

例えば、後輩に顧客対応についてのミスを指摘した後は、
「自分の対応にもまずい点があるかもしれない。その場合は率直に伝えてほしい」
と付け加えて、相手のフィードバックにオープンになる。
報告書の締め切りを守るように伝えた後は、
「私も締切日のその日になって確認するだけではなくて、しばらくは1週間前、3日前、前日、というように、ちょくちょく声をかけるようにするね。できてない場合は、その都度相談して軌道修正ができるように一緒に考えよう」
と、自分ができるフォローを考えて具体的に相手に伝えます。

これは、問題に対する共同責任を取るためのとても重要な姿勢であり、コミュニケーションを使って「一緒に」問題解決をしていくための重要な土台となりますので、ぜひ覚えておいてくださいね。

問題解決は共同責任で。常に一緒に考える姿勢を持っておきましょう。

考えてみれば私自身は常に、「異文化」の環境に身を置いてきたような気がします。「わからない」という現実を前に、なんとか言葉を尽くして関係を深めて理解しあいたい、そこでアサーティブネスにこだわってきました。

学生時代から障害を持つ人たちとかかわり続け、障害を持つ友人と共に暮らし障害を持つ子どもを育てた体験。デンマークやイギリスに滞在して異文化の中で生きていたこと。開発援助のボランティアでフィリピンのＮＧＯと10年以上かかわり、その後1年間滞在して暮らしたこと。そして今も、日本人ではない家族と共に生きている現状。

まさに「通じない」「わかりあえない」「不協和音」の現実の中で、言葉を使って一つひとつ理解の積み木を重ねて日常を築いていくような取り組み。常に自分自身を"異文化"の場に置き、苦労しながらもその苦労を楽しんでいるような気がします。

なぜこのようなことを性懲りもなく続けているのだろうかと、我ながら呆れることもありますが、"性分"のようなものでやめることができません。

以前、なぜ自分がこれほどまでにこだわるのか過去の理由を探ってみたことがあります。どうやら「切り捨ててきたもの」を「取り戻したい」という無意識の希望のようなのです。

私は両親が共に働いていた当時の"カギっ子"でしたので、学校が終わっても"カギっ子教室"で友達と遊んでいました。自分を出すのが苦手でシャイだった私と一番気があったのは、軽い知的障害を持つＳちゃんと、脳性まひのＮ君でした。その二人と仲良しだったのに、小学校3年生になったときに突然、ＳちゃんもＮ君も「特別学級」に入れられてしまいました。

その後私は、地域の公立の中学校、高校をエリート生徒として進み、地方の学校ではごく少数の"東京組"になりました。"効率"を是とし、「標準語（東京弁）」をしゃべり、"洗練された"文化をまとい、子ども時代の環境を切り捨てて外の世界へ飛び出しました。同時に私は、国立大学の数少ない女子学生の中で、更に数少ない「下宿組」、しかも「お風呂のないアパート暮らし」という身分でしたので、東京の友人たちの中で常に「東京人のふりをした地方人」である自分を感じながら過ごしていたような気がします。

異文化のものに係りたいという強い願望は、そうした子ども時代からの体験があるのかもしれません。自分のアイデンティティ（何者か）という問いも、異文化理解への強い希求も、これまでの体験の積み重ねの結果なのでしょうね。アサーティブもそうした自分のこだわりの延長上であると思うのです。

なぜアサーティブネスなのか。その根っこの部分を問い直してみると面白い発見があるかもしれません。

この間、福祉の現場の人材サポートをしていらっしゃる方とお話をすることが何度かありました。今後福祉の現場では、団塊の世代の高齢化に伴って大量の人材不足になることが明らかです。しかしながら現場を支える「人」を育てることについては、時間的にも費用的にも難しい現状にあるということでした。そうしたお話を聞くたびに、私自身の経験を振り返って、日本の福祉の現場を何とか変えていけないものかと痛切に思います。

大学を卒業してから私の最初の仕事は、イギリスの精神医療の現場でした。駆け出しのワーカーである私を、その福祉法人は本当に時間をかけて「育てて」くれました。最初の2年間で、延べ40日にもわたる研修を受けることができたのです。精神医療の専門知識を学ぶというよりも、むしろ精神医療の現場に深くかかわる「プロの支援者」としての、人間力、応対力、洞察力、コミュニケーション力をつけることを最初の2年間でじっくり行いました。日本の他の福祉支援職の人と比べても、自分がどれほど恵まれていたかと痛感します。

イギリスにおける裾野の広く奥の深い「支援者の人材育成」の文化とスキルを、なんとか日本に持って帰れないだろうかと思ったことが、実は私自身がそもそもアサーティブトレーニングを開発していこうと思った背景にあります。

対人支援を行う全ての人にとって、率直で対等なコミュニケーション能力を身につけることは必須の条件です。現場で利用者やクライエントさんと向き合う時のコミュニケーションだけではありません。ソーシャルワーク(Social Work)という、文字通り「社会に働きかけ社会を変えていく仕事」を、誇りと勇気をもって行うための土台となる力です。

ワーカーの仕事の重要な柱に、支援のあり方をめぐって様々な立場や職種の人と連携・調整をすることがあります。同時に、現場の問題をきちんと把握し、課題を明らかにして、社会に発信していく力も求められています。現場の実態やニーズを把握し、制度や法律を変えていく力にしていくこと。日本ではそれほど重要視されていませんが、これは「ソーシャルワーク」の本来の力ではないかと思います。

残念ながら現場の支援者を対象としたアサーティブネス研修は、抱え込みすぎて燃え尽きないために「ノー」と言ったり、後輩を上手に注意したりする範囲にとどまっています。本来の、社会に働きかけていく発言の力をつけるには、まだまだまだまだ長い道のりです。それでも、現場の人が支援のプロとして力をつけていくことで、福祉の全体の質の向上が可能になっていくのだと思います。

予算も時間もない現場で、それでも熱意と希望をもって仕事をしていらっしゃる多くの支援者の皆さま。まずは何よりもご自分を大切に、自分ができることとできないことを見分けてながら、一つひとつ丁寧に声を上げていく力をつけていってください。福祉の現場は「人」が一番の財産。対人支援の基本は「人。人。人」。

私自身も何ができるか考えていきたいと思います。一緒に頑張っていきましょう。

最近講座にいらっしゃる方々のお話を聞きながら、時代は変わってきたなあとつくづく感じることがあります。「自責的な人」が減り「他責的な人」が増えてきた、ということです。

以前（おおよそ10年くらい前まで）の日本社会は、どちらかというと自責的な人がアサーティブネスを学びにきていました。相手の気持ちを考えすぎるあまり自己主張ができない、自分の気持ちがわからない、自己表現の権利もない。そういう理由で苦しんでいる人たちがトレーニングに参加されていました。

ところが最近は、自分の気持ちははっきりしているし意見を言えてはいるけれど、伝え方が問題になって人間関係に悩んでいる、という人が増えてきました。アサーティブなコミュニケーションのチェックリストでも、「できる」という項目にたくさん○がつくのですが、現実生活ではうまくいかない、というような。そういう方たちの課題を聞いていると、「自分はこんなに言っているのにわからない相手が悪い」と責めていることがほとんどです。

他責傾向にある人の事例としては、こんなものです。「誰かが何かを言う（する）⇒　自分は嫌な気持ちになる　⇒　だからもう言わないで（しないで）ほしいと言いたい」。

これをアサーティブなスキルを駆使して伝えることは、技術的には可能です。しかしながらこれを伝えたら人間関係は改善するどころか、逆に悪化してしまうことになるでしょう。単にスキルの問題ではないのです。

アサーティブなマインドの一つとして、「問題」と「人」とを分ける、ということがあります。相手という「人」を人間として尊重しつつも、お互いの間に横たわる「問題」に対しては真摯に向き合い解決していこうとする姿勢です。そして、この問題を作ってきたのは自分にも責任があるかもしれない、という謙虚さや誠実さを同時にあわせもった姿勢です。

他責的であるということは、どうやら「人」と「問題」を一緒にして、問題を起こす相手が悪いのだというところから出発しているようです。そして、そういう他責的な傾向を持つ人は、この10年確実に増えているような気がします。

他責的な土俵から降りるにはどうすればいいのでしょうか。一つには、自分自身も責任を負っていることを認めることではないでしょうか。自分も間違っていたかもしれない、自分の側にも何か問題があったのかもしれないと思ってみること。「他責」的な視点に縛られている人には、こうした物事へのアプローチの転換が、アサーティブに変わるきっかけとなると思います。

自責的な人に対しては、「自分も大丈夫、感じることはO.K.。主張していい、伝えていい」など、自己尊重感（セルフエスティーム）を築くことが大きな柱でした。他責的な人に対しては、相手を一人の人間として尊重し自分の責任に目を向けるという視点がアサーティブな対話への道筋となるのかもしれません。

この課題については引き続き考えていこうと思います。

介護の現場で、「介護される側」と「介護する側」がもっと対等にコミュニケーションできるといいのに、という声をよく聞きます。

「介護される側」はどうしても、立場的にも気持ち的にも「する側」に比べて「下」になってしまいがちです。「やっていただく」という感謝の気持ちは、えてして「申し訳ない」「迷惑をかけている」という感情に押し流されてしまいそうになります。

私の父が特別養護老人ホームに入っていた時も、私たち家族はどうしても「お世話してもらっている」という弱い立場になってしまいました。不満や要望があっても、対等にものを言うということは本当に難しい。直接相手に伝えたら、「不快な思いを与えてしまい、後の関係がぎくしゃくしてしまうのでは」という不安に縛られて、言葉を飲み込んでしまう。

本来、サービスの受け手と与え手は対等であるべき。にもかかわらず、「与え手」の側が上から目線になったり、受け手の側が必要以上に卑屈になったり、ということは日常茶飯事で、その中で対等にコミュニケーションを目指すことは本当に難しいというのが現状です。

それを考えるたびに、実は私が役員としても関わり、設立の当初から発展を見てきた障害者の自立生活センター（CIL: Center for Independent Living）を思い出します。ＣＩＬはもともと、障害をもつ「当事者」による「当事者」のためのサービスを提供する団体ですが、彼らが長い間取り組んできたのは、介助される側と介助する側の「対等な関係」です。

障害を持つ人たちの介助とは、単なる「介助の関係」だけではなく、介助を通して見えてくる社会の差別や問題に向き合うことです。そして、介助を通して、誰もが生きやすい社会を目指すという、大きなミッションを持っているのです。あなたと私の介助の関係が、実はよりよい社会を作っていく一端を担っているのだと、私自身何度も教えられました。

介護の課題とは、誰もが最期まで「人」として誇りを持って生きられること、それをサポートするという意味を持っているのではないでしょうか。その意味では、20年にわたるＣＩＬの活動から得られた膨大な知恵やスキルは、これからの高齢化社会に適用することができるのではないかと、私は思っています。

障害者の当事者運動には、アサーティブトレーニングがものすごく活用されてきました。同様に高齢者の当事者の方々が、もっとアサーティブになり、サービス提供者と対等になってよりよい社会を目指していくような、そんな取り組みもできたらなと思っています。